Otra vez igual

¿Cómo puede ser que siempre me pase lo mismo?  ¿Que nunca esté relajada, calmada y segura cuando hay un hombre de por medio?

Se supone que mañana voy (o iba, ya no sé) a quedar para tomar algo con un tío al que conocí por Badoo. Si ya sé que no es el mejor ni más adecuado lugar para conocer a alguien pero, por ahora, es el único sitio donde lo he logrado. Bueno, pues no da señales de vida y ya empiezo con mis quebraderos de cabeza sobre qué hacer. ¿Llamo, no llamo?

 

El caso es que ayer ya fuí yo la que le saludó, me contestó y sí dijo que quedar para mañana pero hoy de momento anda desaparecido. Queda toda la tarde pero esto ya me empieza a oler mal y mi instinto en estos casos no  suele fallar. Si es para cosas positivas, falla, sin embargo cuando implica algo negativo y en temas sentimentales, siempre acierto. Mi duda es en estos momentos: ¿¿¿Doy el paso y que sea lo que sea??? Pensándolo bien no pierdo nada.

Lo que realmente me preocupa es que me pase esto con alguien a quien no he visto todavía y que no conozco. Y me preocupa porque me temo que estoy sustituyendo un enganche por otro. Me explico: hace un par de semanas decidí acabar con una relación traumática para mí que no me llevaba a ningún sitio y que tampoco era una relación. Simplemente era un enganche, pero un largo enganche: casi cuatro años. El que esté reaccionando ahora así con este chico me dice que algo no está funcionando porque no es normal. 

Es cierto que es el único que, en foto eso sí, me ha convencido de la página esa pero de eso a sentirme así... No sé. Tal vez sea un aviso para evitar verme envuelta en algo que no va a ser bueno. En fin, creo que le doy demasiadas vueltas a las cosas...

Retomando este blog

Después de cinco años sin escribir aquí (no me acordaba de que había empezado esto siquiera), he decidido retomarlo. No sé si durará o no pero lo voy a intentar a pesar de que mi vida es más bien tirando a aburridilla y más desde que hace un año y medio largo cambié de ciudad por motivos laborales.

Si echo la vista atrás me parece que el 2013 fue un año anodino pero si lo pienso detenidamente no ha estado nada mal: he viajado,  he ido varias veces a la ciudad que tanto me gusta, he retomado mis clases de inglés e incluso he empezado a ir a Pilates y ¡¡¡milagro!!! me gusta, y mucho, lo que en mi caso resulta pues, eso, un milagro porque ningún ejercicio me va. En definitiva, lo que me ha llevado a concluir que lo que me ha pasado para tener esa sensación es que no he conocido a nadie interesante, y cuando digo "nadie", me refiero a un hombre. Aunque pensándolo mejor, nadie de ningún género, porque tras año y medio en esta ciudad sigo sin tener a mucha gente a quien acudir. 

Pero, dejémonos de lamentaciones y autoflagelaciones. A partir de ahora quizá haga más porque me pasen cosas... ¡Quien sabe!  De momento, el miércoles probablemente tenga una cita. No tengo muchas esperanzas pero bueno, quizá sea un buen momento para cambiar la tónica general de mi último año y medio... Ahí lo dejo.

 



 

Dia 2º de más rutina

No puedo más. Esto no hay quien lo aguante. Siete horas y media de no hacer nada acaban con la paciencia de una. Bueno, tampoco es que no haya hecho nada pero lo que tenía que hacer ya lo hice. Necesito un cambio de aires ya mismo. No veo el momento de coger vacaciones. Me queda una semana y lo veo tan lejano...

Al menos por las tardes estoy haciendo algo, quedo con gente y me aireo. Cambio de aires. No me apetece ir a la piscina estos días. Llego a casa y estoy tan cansada (debe de ser producto del mismo aburrimiento porque, si no, no lo entiendo) que como a toda prisa para poder tumbarme. Y me duermo. Me duermo profundamente aunque una sensación incómoda en el estómago acaba por despertarme. Sé que tengo que hacer algo para cambiar esta vida tan rutinaria pero es que no tengo fuerzas, no hay nada que me motive, nada que me guste tantísimo como para que se convierta en un objetivo a conseguir. Es desesperante... Sentirse así. Desmotivada. Es una de las peores cosas. Pero peor aún es que no consiguir activarme... Seguiré saliendo para airearme a ver si asi me viene la inspiración...

Mañana más.

Un día más

Lunes siguiente a un fin de semana largo. Monontonía total y absoluta. Aburrimiento mortal en un trabajo aburrido que no me reporta absolutamente nada. Siempre digo lo mismo: no tengo ningún derecho a quejarme. Es lo que quiero puesto que no hago nada para cambiar esta situación. Es como si estuviera hipnotizada, esperando que el cambio me llegue desde fuera, sin hacer ningún esfuerzo por mi parte. No tengo ganas de esforzarme. Mi vida es pura monotonía. Sin embargo, a veces me gusta. Otras me deprime. Como esos días en los que me despierto con esa sensación en el estómago, como si algo me pinchara y me dijera: eres una auténtica fracasada. Una vaga que no hace nada por cambiar su situación. A veces me importa, otras me da absolutamente igual...